Surdez máxima com os WhiteSnake

Desculpem-me lá este artigo, mas tem mesmo que ser:

O cancelamento da vinda dos Scorpions, (des)patrocinada pelos dragões do pinto ainda conseguiu atrasar o processo, mas com a vinda de Madona, foi aberta irreversivelmente a caixa de pândora: Lisboa vê-se inundada definitivamente pela música de plástico. Desta vez são os WhiteSnake.

Sinceramente, que espécie de grupo, é que se auto designa por um animal- a cobra- que é surdo que nem um(a) Porta(s)?

O primeiro culpado é líder, o tal de Dave Coverdale, que obcecadamente persiste e insiste em ressuscitar pela quinquagésima nona vez este erro supremo da história da musica rock anglo-saxónica, cujo estilo foi designado por...hair metal.

Gostaria de saber a identidade do responsável pelo acto de terrorismo sonoro que se vai comenter hoje à noite em Lisboa. Desconfio que foi o pessoal do Gato Fedorento que, no gozo, se lembrou de promover a vinda a Portugal destes Zombies.

Há quem, porque talvez confunda embrulho (“o look”) com a prenda (“a música”), caia no erro de comparar esta banda aos Led Zepelin e aos Deep Purple. Só que o problema não é só o gosto duvidoso dos cabelos cumpridos alourados e penteadinhos, as calças justas a imitar pele de cobra e as botas texanas por cima. O problema principal são os trezentos mil watts de velhas e estafadas “malhas” pentatónicas na reciclada guitarra Fender Stratocaster; as ritmos binários em 4 por 4 com acentuação no tempo forte; o baixo a fazer blu-blu-blu-blu em cada compasso e a voz esganiçada sobrepondo-se em alta berraria de “is this love?”. Tudo o que de mais enfadonho e previsível se produziu no genericamente pouco inspirado período pop-rock do anos oitenta e periferia.

O Primeiro-ministro é Santana? Tem que haver banda sonora a condizer com este filme. Por isso preparem-se, até 2006 ainda há muito por onde escolher: Rod Stewart, Bon Jovi e Brian Adams são os próximos.

Resta-nos fazer como o pessoal da aldeia do Asterix e colocar salsa nos ouvidos